6囡勃起来就是要克

      爸爸不在家吃饭后妈妈煮饭就随意了好多，晚上也不再煮稀饭。中午饭煮多些，剩的留着晚上吃。我不在家的时候妹妹吃饭也都很随意，妈妈说一菜一汤就可以了。我回来就要搞成四五个菜。

      我在家了妹妹吃饭也不再那么随意了，跟着我一起挑食。像我不喜欢中午的米饭晚上热了吃，一定要加酱油和香料下去炒一炒，把饭炒得松松软软。妹妹开始吃我炒的饭了。

      今天我还是炒饭，她自己去盛饭时。我下意识地回头问她够不够得到，要不要我帮她盛。妈妈和妹妹一直笑。我自己也笑得好尴尬。莫名其妙地以为自己还坐在六七年前的饭桌上。

      妹妹已经长到1米57了，上个月来月经躲在厕所哭了一上午，很不想长大的少女心。而且她胸部已经很大了，大腿也很壮，她应该也不是个瘦子，但反正肯定会比我高，身材比我好就是了。

      想到这里我忍不住又不喜欢她了。但我情绪应该要缓和一点。毕竟我要做一个好长的描述。

       我的同学大概都是认为我不喜欢我妹妹的。其实或许是吧，毕竟我总表现出一幅恨不得这个妹妹消失的样子。这个答案，其实我都没办法给。甚至，我到以后嫁作人妇，到了另外一个自己的家庭，我还是没有办法给出这个答案。

      邱修仪说她活到80岁等我70岁，拿着DV让我回想20岁的文艺逼样，再拿那副逼样回忆年少。语气一定要是充满文艺气息的，比如说，“呢嗰答案”，然后看着镜头，顿个三秒，抽一口烟，“其实”，侧脸对镜头，往后面的沙发微微一躺，回来面像镜头，双眼无神，缓慢地说，我都冇法卑。

      “莫名其妙地以为自己还坐在六七年前的饭桌上。”——不知道为什么刚开始写就把前言写得这么惆怅，连自己都忍不住流一点点泪。

（一）

对于大龄女青年来说，没结婚没对象真是一件让别人觉得很凄惨的事。注，是别人哦。

如果被问结婚了么得到一个否定的答案，下一句一定问有无男朋友。如果也没有，那真的是“足惨诶哦“。为什么不找呢。如果回答说没有合适对象，那一定要扔过来一句还不就是因为你太挑了。而如果你没有结婚没有男友自己有房有车有六位数甚至七位数存款，非常光鲜亮丽的话，那——你的内心一定很空虚。

比如可能只是想要一个收入比自己高，大方一点，品行个性各方面合格的正常性向的男人，那你就是要求太高了啦。为什么大龄女青年从20岁开始打工攒钱自己买房买车存了一笔可以再买一套房子的钱，要被这些24岁还在被父母养或者月月拿两三千块工资不知道50岁之前能不能还清房贷的男人嫌弃呢。哦，还要被攻击你的房你的车可能是某任老板送给你的呢。

好像随便个男人，只要他有性能力，也不用太好，可以用就好，就能够让女人心甘情愿地洗手作羹汤，甚至赔上自己的大半辈子为他生孩子教育孩子。

而那些结婚了的黄脸婆永远都有办法以高人一等的姿态孜孜教诲这些“太挑了”的女青年，仿佛多了个晚上睡觉要闻他脚臭早上起来要闻他口臭的男人是件多么了不起的事。丝毫不以蓬头垢面脸色蜡黄身材变形为耻。

可是你就是没办法掷地有声地告诉她们，你们才最悲哀咧！因为你心底也隐隐地悲哀自己难觅黄金好儿郎。只是一直都要装起你是女强人无所畏惧的样子。

另，我觉得败犬女王真的是非常恶心的一个词。

（二）

也有大龄女青年觅到郎君的。不过她一直不能确定他真的就是好儿郎。所以导致一切都变得慌慌张张而无法收场。

阿咪干了一件让我大概消化了半小时还一直当它是笑话的事。我看着那条含有broke up关键词的信息很久，在脑里搜索了一下，还想说是不是我英语太烂，烂到误会了这个词的意思。因为我对阿咪男朋友印象太好，包括连刻薄的邱修仪都说“简直是极品”。就是当我们开出了一堆条件并仰天长叹这完全是不可能的嘛，然后他男友就成了那个可能。这就是所谓的梦幻先生。所以我想不出阿咪需要有多大的勇气和梦幻先生彻彻底底地say googbye。

事情经过大概是阿咪有很长一段时间深陷在情感潜伏期匮乏期中。而梦幻先生自始自终都非常忙碌。但是这个时候如果以结婚来做一个收场是最糟糕的决定。所以她就慢慢开始耗，耗到有一天终于可以大吵一架了，就负气出走。梦幻先生慌张地搜寻了一晚上，阿咪还在伤心难过地演她的少女剧。并且用三个礼拜时间躲起了梦幻先生。

我从没有想过阿咪这么英明睿智的女性也会错估情势玩火自焚并且完全不知悔改。到最后就只能群发短信通知我们broke up了。不要因为看言情小说太多以为可以回头是岸哦，妇女团最会教我现代男女感情就是一场耗时耗力的游戏，步步为营才是硬道理，坏了规矩，误了自己，而这就是ending了。

（三）

然后最好气好笑的就是这位柯女士，欢天喜地地订婚，糖也发了。然后再来说，我们也散了，“因为没有爱情啊”。我觉得16岁—18岁少女说出这句话我才会信，20岁的告诉我因为没有爱情我也觉得扯屁了。更何况年近30的大龄女青年。

我一度怀疑她只是随便找个烂得不能再烂的借口欺骗男方以及那无辜的父母。但是她那信誓旦旦并闪烁着光芒的眼睛对我眨啊眨的仿佛她下一刻就要起身奔走天涯寻觅真爱的样子，让我开始深思她那句屁话。

可能我们觉得一切都合适了。年纪大了，父母在催，男友也是在一起谈了好几年的恋爱，钱也有了，房子车子都不是问题。那么就可以安定下来了。换作我，我一定会就这样顺逐下去了。因为我实在找不到任何一个理由让我放弃现下这美好，而重新开始一段生活。

但向来让心情做主让思绪飞扬的柯女士一定会玩出好事多磨这一套戏的。她的说词有很多套。少女倒是可以听听看。大龄青年就不要再听了，请遵从我上一段话。

——我常常不愿意承认我爱他。不知道是我真的不爱他，还是只是熟悉到我无法启齿。你可能认为那么简单的一句话，可是即使不用那三个字，我也无法找到可以表达那三个字的句子来开口；我们明明这么顺逐，为什么我会对未来恐慌。为什么明明恋爱多年我还会觉得陌生，不是让人有热火的陌生，是让人无力的陌生；我在外面的时候看到很棒的男人甚至还要在心底一直提醒自己是个有未婚夫的女人，好像如果不这么提醒，我就会像个荡妇一样扑向那些男人；当这段长久以来的关系让我开始有压力，我只能逃避，这于他于我都是不公平的对待；我还是很任性，遵从自己的心不愿意这样把一生交给一个让我困惑的男人；或许很多人都可以，但我不可以，我不可以在我还有激情的时候去经历一段不再有激情的婚姻。

（四）

年轻人单身根本就不算什么了。再加上我又是一个动不动就要跟人以结婚为前提而不能及时行乐的小小少女。人少男怎么会在20岁就跟我玩这一出呢。

相对于大龄女青年来说，我的负担算是没负担啦。我可是比她们年轻了快十岁呢！你长得不太好看，身材也不太好，也没什么钱，没什么智慧和聪明可言都没关系。你至少还年轻呢，年轻至少生小孩也比较安全啊。女人啊，就是不能老，老了还有钱，那你就抱着你的钱去养男人吧！——大多数男人是这么想的。

我先表述一下年轻的我的心态，确实是不太需要男人啊。除了电脑出了问题时我真的一点都不想把电脑拿到学校外面花个二三十块钱。就我个人来说，寂寞问题也不太存在。而当我遇到一些困难时，比如家里的父母的金钱的学习的还有没事突然冒出来的小烦恼，又不太能随便对人启齿或者不知道怎么开头，我通常也都是自己闷一闷就健康爽朗了。

我一个人在家是偶尔会感觉到还蛮孤单，加上我爸爸现在不在家之后，孤单感会更强烈一点点。刚巧又没有牌局。但是我还是不会想有个男人啊。因为这么孤单的时候，我就会去菜市场买菜啊，开始煲汤做甜点。然后等待的时间看个电影看个书，或者把地板拖一遍，吃完消暑良品后洗个澡睡上一觉。醒来再喝个美妙的汤品我就分外精神了。

我真是又健康又向上。仿佛愁苦男人只是每天必须叹出来的一口气。那，再加上，人家现在也有个周末餐友，还开着林肯领航。噢噢噢。

而我所谓的龟毛，只是在我心里有一套完整的个人价值体系。对与错可以退让多少步，什么事情我可以担当什么事情我只能放弃。还比如说，要跟什么样的人在一起。什么样就是什么样，那是一定有个框架在那里的。而不会莫名其妙地加很多木条来改变原有的框架。

我的某些同学，怀着一颗颗少女心，经历一场一场恋爱，从甜蜜到挫败。说出来都是轻而易举的，磨合了一个月或者几个月觉得不合就算了。然后装载着上一个的甜蜜情节再去磨合下一个。说真的，他们那些男人真的都好糟糕。随便一个我都可以挑得上一堆毛病，个个致命。当然人都爱说，也不见得人家会看上你啊。噢噢，那你也可以来挑我毛病啊我又没不让你挑。重点是让那些男人夸他们女友，他们都不见得夸得上十句。

我的同学们就在这种姑且试试看的心情开始了一段段天天电话短信餐餐一起夜夜不知道销魂不销魂的恋爱了。前面说到我的个人价值体系，所以我的价值观决定了迂腐的我是不会这样随意地投身加失身的。我的价值体系都还没决定他是不是个靠谱的男人呢，我就可以在跟他说晚安和爱你了么。这是万万不可能的。

我是不能因为“他对我还不错”，“其实他人蛮好的”，“他也还可以啊”就真的一直说服自己去接受这一个仅仅是不错蛮好还可以的雄性生物的。因为在我的价值体系里，可以就是可以，是他就是他，好就是好，犹疑就是不确定就是不要。

于是我就这样日日月月年年地错过了本来就很稀薄的桃花。然后等我熬到大龄女青年，我单身的理由还是这么一条，就是没有好的啊，如果有好的我为什么不去谈！

     今天中午我在邻居家的水池里面无表情地浇死一只蟑螂后，我又再次联想到蟑螂的亲戚来我家拜访我的画面。这只蟑螂其实是国王或者国王最疼爱的妃子之类的，然后它们王国的人会来找我报仇。虽然是这样，但是还是不能控制住我每次看到蟑螂一定要浇死它的决心——因为蟑螂实在是太好浇死了。还一定要那种强有力的水柱冲刷它的翅膀！5秒内就可以毙命了！

     由这件事我要表述两件事。一件是我最近蛮想去咨询下心理医生，好像我有一点点的事故幻想症。比如我每星期坐车回家，车在往下冲那个坡的时候，我都会想象它翻下悬崖或者直直撞上前面一辆大卡车，然后我用我的蛮力砸开窗户迅速地跳出去，还不忘记我的包。可能在我跑出10米后，车就爆炸了。然后我成了唯一的幸存者。住进医院，还因此瘦身30公斤！还比如我走楼梯时一直觉得自己会非常平的趴卧姿势就这样滑下一层层楼梯，把我的奶磨平，伤重住院，瘦身20公斤！但因此我要去海峡美容整型医院重塑我的奶奶！还有很多什么躺在床上觉得床板会断啊但一定不是因为我的体重！

     第二件事是比如我连打死蚊子都会想到它其实是蚊子国的环球小姐九连冠，它成千上万的爱慕者会来找我找我找我找我。。。但是我一直都不敢想象蜈蚣大军侵袭我家的画面，我应该是连做梦时梦到都直接在梦里昏厥的。其他那些奇形怪状的就不要再提了。

     对了，其实我不是特别怕蜜蜂，就还没有觉得它很恶心。但是我看到蜜蜂一定要尖叫！即使我看到蜈蚣和蜘蛛都不尖叫——一瞬间就跑在百米外了。我不知道为什么，虽然大家都告诉我蜜蜂蛰了我它也会死掉，可是我就是一直觉得它一定会来蛰我啊！我爸爸说因为我以前超爱看discovery的，估计是看到什么蜜蜂专题的从此就觉得蜜蜂生下来就是要蜇人不是要产蜜的。我都没有搞懂我为什么以前会好学到热爱看discovery啊动物世界这种可怕的节目！

     所以在我心里东南亚一直都是个很奇怪的地方。每次看到泰国的什么我就只能想到蛇和那种莫名其妙的弄蛇人了。去玩当然是很开心的，可是住很久应该蛮可怕的。就像邱修仪那时候跟我说她在越南住了两年，我满脑子都是她早上起床走出什么竹屋，会有响尾蛇还是眼镜蛇来跟她say hello。走着走着就会不小心踩到蝎子啊。还有谁跟我说澳洲毒的蛇最多什么的之后，我也开始觉得澳洲真的也是个好可怕的地方哦。

     还有那个亚马孙平原啊，这个地方为什么要存在！

     什么蛇是优雅的动物之类的，虽然我是很不想这样贬低我的生肖。即使这句话可以曲解为属蛇的人很优雅，也不知道我优雅在哪里。但是我真的好宁愿我是属长颈鹿的。