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平安夜爸爸给我打了个电话，说我都不发点短信祝福他，说他收到很多妹的短信都不知道晚上要跟谁出去玩了，埋怨有人发短信祝他跟圣诞老人一样健康，“我哪有那么老”。
我从来都不隐瞒我有一个非常屌的爸爸。又酒色又流氓又放荡，又愤怒又知识分子又有钱又那么不想落伍。
爸爸去了厦门后，两个星期回一次家，我跟他的矛盾少了很多，也无趣了很多。从我开始有一点点的价值观我就不断地在跟他争吵，我非常执拗，又爱面子。我们之间历经了好多年的战争，我当下的时候从来不觉得他对，而且他脾气还跟我一样臭，从来也不和我好好说，我事后后悔死了，但绝不承认自己错，只能咬咬牙硬挺下去。后来我想不起来我们斗争了什么，记得的都是开心的事，小时候家里很多波折他很辛苦的事，他跟所有的父亲一样像一堵城墙一样的事。
前一阵有人问我，你觉得你最好的能力是什么。我说，我语言能力特别好。她问我，你觉得你是什么人。我说，我是一个战士。
我是一个讨厌过去的自己的人，每过一段时间，我一定要和自己抗争一次，终止掉过去一次，重新一段新的自己。我或者后悔难过愧疚，但从来都不愿意停止前进。我总是和自己战斗，再疲都要斗，而且完全不接受那些斗败的过去式。那等我摸出一套较为完整清晰的知识构架和价值观，我还要和什么斗。
大一的时候我爸爸问我，如果有一天你想清楚自己要做什么，你会去做吗。
我排距任何他人的警世良言，这种好听的话我可以给自己写一千条一万条，但我做的时候从来不说话。我却扛不住疑问。
大概有一年半的时间，我在想清楚和去做吧之间游荡，大概又有一天我确定了我是一个不能停止战斗的人。
我不知道我什么时候来推翻我现在这个言论，这个对自己的判断，但我知道我所要坚持的，便是为存在在我世界里的所有不合理而战斗。
有人问我，你否定自己吗？
我否定了这个说法，我只是认识自己。就像我认识别人一样，一个人呈现了如何的一面，为我所认识了，这是简单的人性。我可能还是学不会赞美，但学会了不责难。这是认识世界的基础。
我从来没写过感谢父亲的话，我父亲也没说过爱我。但这么多年来，我们都应该感谢彼此，我谢谢来自于他，谢谢他的所有浪荡不羁的教育，谢谢他20年来总可以和我聊上天。他也要谢谢我，谢谢我像个战士一样逼他战斗起来，谢谢我跟他总志趣相投，又这么聪明可以和他说上所有话，谢谢我成为他奋斗的动力，谢谢我让他不孤单。
我说过很多脏话，说过很多黄腔，说过很多高兴扫兴的话，说过很多装逼被你拆穿的话，还差一句爱你的话，我真是不好意思说出口呢，我的爸爸。
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这是妹妹第二次来学校跟我一起过周末。
上大学以来，我几乎没有在学校过过周末。我便没有那种上完一学期放假回家看到弟弟妹妹都显得些微的陌生感。
我与妹妹总是显得疏远。或许是年龄的太大差距，或许是性格上的迥异，我太过强势她太胆小，或许还是对父母我们总有不同的认知和了解。
年长之后我更深切地感受到亲情弥足珍贵，我想起她的一些小时候，都是让我心酸又不会忘记的小事。我以为她应该更勇敢，她却在成长中逐渐怯懦而退缩。
我常常不喜欢她。
但一个人是没有权利要求另一个人成为自己想象中的那种样子的，纵使是至亲的人。就像，当你选择忧伤时，别人要求的快乐简直是一种逼迫。忧伤并不是罪恶，也不是对自我的折磨，快乐从来也不是最好的事。
我为我的自得而羞耻。
妹妹的性格中有一种莫名其妙的让人讨厌的执拗。有一次她问我这是跟她的星座有关吗。我说我不信星座，你自己会比各种星座老师知道你是什么样的人，人也不可能一直按运势和预测去交男朋友去工作去知道明天要做什么。
但其实如果妹妹日后要按自己的出生时间去信星座也是不可考的。兵荒马乱的计划生育，她的出生是她难以想象的艰难。
妹妹的同学里很多都交了男朋友。她昨天跟我说，隔壁班的男生好恶心，站在楼道里喊她的名字还说我爱你。她还有一些同学的姐姐读着高中，谈着恋爱，常常姐妹和各自的男朋友结伴玩。我很遗憾我距离她的时代太远，我谈恋爱的少女情怀她太小捕捉不到。她可以捕捉的时候，我的恋爱都会因为婚姻开始。
但是我还是不喜欢她恋爱。
大部分的人都在说，恋爱受伤会成长，女生都要这样成长一回。我们家的女生，大多都没有恋爱这条神经，遇过了两三个人甚至只有一个人，然后就结婚了。我姐姐现在有一个女儿，我想要是我日后有一个女儿，我和我姐姐一定都是那种给小孩很多自由，唯独这项爱情的自由不愿给的。都说放手让她吃了亏才懂，那不要吃亏就懂好不好。
周末的两天很快就过去了，吃过午饭陪妹妹在路边等车。
心里总是会有一些歉疚，在朝夕相处的过往里，我每天和父母斗气，甚少留意妹妹。等这一两年开始有一些温馨时光，其实我早已选择日后的远方。
我们在年幼厌倦身边的亲人，在远离家乡的青春里知道亲情可贵，在年长后，忙碌于事业感情婚姻，在中年以后，已无太多精力应付所谓的亲人。
我常常，想不明白这么多问题。我的妹妹。
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好像几年前我还会跟别人在信件里聊一些男女之事，告诫友人切莫如何如何。而近年来除了八卦友人的感情外，其实就很少聊起。因为自己一直也没有做好，无论被人爱或是爱人。我一向认为自己理智冷静，谈论别人感情时，总是功利至上。但爱着一个人的时候，情到深处，也是全然不顾，极力占有到最后成负累。即便现在还在深夜忿恨那些不开心的对话和最不开心的结局，却还是坦然了分开。
和Daffy聊男人。
其实我已经厌恶至极同性之爱，身边在一起的女女或男男多年了还是牵手，在我看来早与正常情侣无太大分别。倒是突然冒出来的友人携着另一名，拼命展示恩爱。下次想起他们，枕边人都不知换过多少。人生恋爱都仿佛戏剧一场，过场了便消逝。
乌合之众向来不值珍视。
Daffy的枕边人也换过不少。他人生也像悲剧一样，一波又一波，就是不愿让他顺逐一些。他再全心投入也未有一场好收成。
我厌恶人生如戏。我天天睇戏，年年写戏，到头来还要拼命做戏。我何苦让自己这么苦。
从前我常玩笑话说要嫁豪门，但豪门实义不过殷实两字。现今我若再说出豪门，便觉得由衷的羞耻。所谓豪门便是一场戏，我们耳闻的眼见的，摊在纸面上的，隐藏在黑暗中的，全都是戏码。小S嫁再好，儿子还是一定要生出来的。
我们镇上有一位富商，企业开了一家又一家，养了一堆打手，又要参政竞选，搞得乌烟瘴气的。他老婆什么都不管，天天坐公交车去邮局上班，周末偶尔打打牌。名牌照买，就是不理丈夫的事，娘家人来求个什么也不理。我特别喜欢她，不管事，却压得住她老公，外面一个女人都没有。
因为我很少看到女人过得这么有尊严。
对我来说，有钱跟很有钱是没有区别的。但对男人来说，漂亮跟很漂亮还是很有区别的。男人就是这么差劲，未尽其善却又要女人尽力付出。
我天天叫嚣，骨子里却又是男尊女卑。谈恋爱的时候，发个短信打个电话撒个娇要思考半天，怕自己哪里不妥，哪里出丑。等吵了架，开始冷战了，决心要给他点颜色看看，却还要叮嘱自己适可而止，提醒自己那套经营学的原理。等和好了再洋洋得意自己驭夫有术，教育别人谈感情一定要用脑子。
其实至头至尾都是一个贱胚子！
我同Daffy说，我们从来都不是嚣张跋扈无理取闹的那种人，却连发个脾气都是斟酌再三。为什么从来都不是男人在担心自己哪里做得不好，为什么都不是男人来好好经营感情。还最爱拿在外面赚钱好辛苦当借口搪塞女人所有怨念。
Daffy说，因为就好担心他也不是非要我不可啊，他既然跟我在一起，我一定要做得很好。
操，真是贱中之贱。
这就是我已经不在信件里提到多余男女情事的原因。我自己的心里，都已经把男女感情看得过淡，仿佛人生只是再需要一段婚姻便可以结束男男女女之间多年的纠葛。
我父母的婚姻，我周遭人的婚姻，大抵都不是那么顺畅。我却从来没对自己的婚姻失却一点信心。外人看来好像是我看多了别人的亏，自己遇上就会知道如何解决。但其实，如果只是把婚姻看作一段关系，就像维持和爸爸和妈妈的关系一样，知道妈妈不好，在心里细数，却极少争吵，总是微笑着过去，不觉委屈也不愿逃离。
与父母相处甚至更为困难，父母与自己的关系是无从选择的，可能父母也无奈，但总要僵然维持。婚姻关系却是由自己主张，甚至在走不下去时还可以放手。
我也是这一年才顿悟，婚姻于我而言，不过是一次新的家庭关系。我可能还是不知道怎么去爱一个人。但我早已经学会怎么维持一个家庭的关系。
今年我20岁，我还想着要有婚姻和小孩。杨舒说不知道我到了27、28岁真正该要结婚的时候，是不是变成另一个不婚不生的我。
我也好担心，特别在这个七夕前夜，年岁越长，只会越发觉得男人难觅。特别是没有生理欲望在催促，我就会放任自己离群索居，终究变成黄脸婆。终日写些欺骗少男少女的无耻小文聊以生计。
所以今天的总结是，生理欲望还是很重要的。祝福大家在七夕前夕顺利解决好自己的生理欲望，再觅良人。
欢喜佛
我们忘记不应该的，我们在自己的王国里。
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世界和我。
今天应该更高兴。
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盲年志。
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数三声。
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